| 這星期很忙,一點時間也抽不起練習鋼琴
上堂時,卻將一樣很簡單的miner也彈錯
miss當然露出不滿,對我反白眼的表情
我亦嚇一跳..
告訴我:[我沒有一個學生考試低於120分,
滿分是150,別以為合格就算!!]
我也知道11月要考試,練習是很重要
我可以做的是寧願不休息,也把工作完成
這就是影響我一整天情緒低落的原因.... 到旺角跟你會合,塞車使我遲到了
我今天不快樂,你知道嗎?
平時我有心事,你會看穿我
我也蠻想你會問我:發生什麼事?
或許我表現得沒怎樣,你才不留意,
你卻怪責是我遲到。
不要緊,我向你交代原因 沿途,我不介意獨自一人走,我不做電燈膽
讓你們有私人空間。 回到教會,再一次看耶穌被釘十字架
當然我控制了自己的情緒,哭出來很醜怪
那刻的感想是:
這世界的人類,已忘記自己是誰創造
世界的資源是誰安排,上帝派祂的兒子
來到人間洗淨人們的罪惡。
妒嫉,憤怒,憎恨,厭惡等,什麼罪都有,
祂卻沒有嫌棄我們,犧牲自己作贖[我們的罪]
祂周圍的人不斷取笑著,鞭打著祂...
換掉是你們...還會拯救這些人嗎?
我摸過真實的那口釘,想像它穿越手腕,
也感覺到那痛楚,令人心寒..
更何況祂被釘在十字架上維持了一段時間
生不如死吧??我也不敢再看螢幕了...
祂記得我們,我卻因工作而疏遠了祂
心裹不好受...這段片引起我的反省
我想跟你分享我的感受
同時提醒你是否跟我一樣忘記祂了?
我希望透過書寫問道(當時全場肅靜)
你卻回贈一個"妖"字給我,
生怕我會偷看 你跟他 的秘密文字
我感到無奈.... 之後跟你們閒逛,有說有笑,
以為能讓這一天完美結束。
最後約11點,店舖開始關上
你說想買t-shirt,但是找了很久都沒有
而且店舖都關了,我提議不如走吧..
我腿疼了,身體累了,加上一堆功課未完成
有點內疚不早點完成。
你卻跟我說: 我又何嘗不比你又痛又累
大部份衣服都是裙,
很想買t-shirt
但是,為何不下次再來?你說是順便
我好氣地跟你解釋,我明白,但真的很累..
你回覆了我一個不滿眼神&語氣
最後,你跟他依依不捨的告別。 你對我的態度令我覺得我做錯
亦讓我想了很多很多......
是我把你們分開了???
我希望可以跟你一起回家
因為.....你很久沒有陪過我了
當聽到你會與我一起歸去時,我很開心。
你一直問我是否趕時間,
其實你一早想我離開?
其實我很阻礙,是吧??
為何我懵然不知??
回家路程上,我們各自走。
遠處你拿著那永不收線的電話
勞氣的責罵誰?我不知道
我又在想另一方面: 你是重色輕友的人嗎?
其實我討厭這等人。
我與她不作朋友也因如此
你跟她有什麼分別??? 有我的地位存在嗎?
還是被佔領了??? 想起{二份之一的友情}lina說的一句
話是對 : 朋友只是一種利用的工具 巴士上,眼淚不聽話走出來了
為什麼?委屈?
還是一段段以往的回憶充斥在腦海?
[[[[是我把你們分開了???]]]
你說你會叫他離開,與我一起走走
我說我不介意,讓他留下。
如果是戀愛大過天
如果是你跟他數個月的感情
也比我們8年的深,重要
如果他是比起世上的一切更重要
我無言以對,只可一笑置之。
我請求你幫我保存一會兒的書本
臨走前你狠狠掉回給我
車上的人看著我...我假裝沒事發生
希望快點回家,我怕眼睛又不聽話了
在電話簿上尋找一個會聽我說話的人
我找不到,沒有...
能聽見自己的心聲,還不是只有自己嗎?? 原本這段時間應該工作
我卻打了一篇無聊的日記
跟自己訴說 是否覺得我蠢吧
很看不起我嗎?
正在說起我嗎?
沒關係嘛,一次過的大浪蓋過比較痛快
也許我什麼都不是,也沒有什麼優點
不要對我許下承諾
通通都食言
我比較好騙嗎? 平常忙於讀書溫書,已忘掉什麼是喜怒哀樂
想不到可以在一夜之間,全都一一讓我體驗... |
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